|
Všeličo
|
Na medzinárodnom sympóziu sa stretne FBI, CIA a naša slávna SIS aby ukázali,
kto je najlepší v odhaľovaní zločinov. Ako test pustia do lesa králika
a za úlohu ho majú chytiť. Začne CIA: Po celom lese umiestnia informátorov,
ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po 3-mesačnej námahe
dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália
a všetko v ňom zabijú vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak
zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdu do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený,
krvavý medveď a kričí:
"Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som
zajac!"
Na brehu mora sedí rybár a chytá ryby, zrazu sa z mora vynorí americká
ponorka, otvorí sa poklop a z vnútra vykukne vojak s ďalekohľadom. Chvíľu
pozoruje okolie a potom zakričí smerom do ponorky: "Severo,
severo-východ!" Poklop sa zavrie a ponorka odpláva. Asi za
polhodinu sa vynorí ruská ponorka, otvorí sa poklop, vykukne vojak a
zakričí na rybára: "Hej, nebola tu pred chvíľou americká
ponorka?" "Áno, odplávala asi pred polhodinou"- odpovedá
rybár.
"A ktorým smerom?" - "Severo-severo východ".
- Láskavo nemachruj... a ukáž rukou !
Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára opýtať a tak ho zozadu
poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa
autom
do autobusu a najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, netušil som, že také malé poklepanie vás môže tak
vydesiť." Nikdy! Už mi to nikdy nerobte! Odvetil taxikár a dodal:
"Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predtým som 20 rokov
jazdil s pohrebným vozom."
Vojde zlodej do bytu a zrazu papagáj hovorí: feri ťa vidí, feri ťa
vidí. Zlodej zoberie deku a prikryje papagája.
On na to: feri nie je papagáj, feri je pitbull.
Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho: "Berú,
berú?" Ale kdeže, ani ťuk.
Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi: "Gratulujeme, vyhrávate 16.000
Sk za vzornú jazdu."
Vodič na to: Peniaze? Fajn, už 8 rokov som si chcel urobiť vodičák.
Spolujazdec hovorí: Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie čo
hovorí.
Babka zozadu: Ja som Vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť
do mesta. A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami ????
Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa
jej: Prečo to robíš? -"Aby som bola krásna".
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcéra pýta: Vzdávaš to?
Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má
aké auto. Zeleninár hovorí: tu prepravka, tam prepravka v mojom dvore
stojí dodávka! Zmrzlinár: Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí
audina. Gynekológ sa zamyslí a povie: A ja mám moskviča.
Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: Je sezóna
plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama. Predavačka mu
prinesie figový list. Tento je malý. Predavačka prinesie ďalší väčší
list, aj ten je malý. Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka
a prinesie ten najväčší list zo skladu. Stále malý. To už ženu za
pultom nahnevá a hovorí: Počujte šampión! Najlepšie bude, ak si ho
prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo.
Príde montér do nemocnice na jednotku intenzívnej starostlivosti,
rozhliadne sa a hovorí: "Tak, vážení, poriadne sa nadýchnite,
idem meniť poistky..."
|
Pomocníci |
|
Stručné
|
Turecký hosť v tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača,
pristaví sa a hovorí: "Tak čo Aladin, neštartuje?
Sranda musí byť, povedala babka. ...a spláchla dôchodok
!
Babka, prečo máš také veľké oči? jáááj, vnučka moja, aspoň na
záchode ma nechaj na pokoji.
Takže, milá pani, vy ste namiesto "Podávať s ľadom"
čítala "Podávať s jedom", že?
Pýta sa očný lekár muža: "Čo ste videli naposledy ?" Manželku
a vidličku.
Turista dostane k raňajkám rožok a kvapku medu. Keď čašník upratuje
zo stola, hosť poznamená:
Chováte včelu ako vidím...
Lekárnik: Nie pane, na arzén musíte mať recept, fotka svokry naozaj
nestačí.
Viete kedy je človeku najlepšie samému? Keď dedí...
Aký je rozdiel medzi fazuľou a ženou? Žiadny. Keď nemá dobrý kolík,
tiahne sa k susedovi.
Čo robí krtko v továrni na kondómy? Robí tam prekvapenie...
|
|
